In bocanci la teatru

   De unde treaba cu bocancii? De la "Descult in parc", o comedie draguta la care ne-a invitat profa de romana. Si-ajunsi acolo mai mult taras, cum am fost noi primiti oare? Cu niste scaune in plus, asezate pe margini, care si alea erau pline, si pe care erau etichete cu "ELEV" (scris cu carioca). Pai ce-i cu marginalizarea asta dom'le?Ce banii nostri n-au fost buni?,ne auzeam vociferand razboinic, impartiti care prin te miri ce crapatura. Mie etichetele alea mi-au dat, mai mult sau mai putin in gluma, impresia stelei de pe manecile evreilor. Elitistilor! Apoi m-am prins eu in bocancii mei din sala cea mare a Casei de Cultura ca nu era vorba de elitism, ci tot de bani. Au vandut cu cine stie cate bilete in plus. Ne-am revoltat noi acolo in arena proprie in care ne auzeam doar intre noi si am tacut pana la urma, ca laptele care ori da in foc si stinge focul, deci nu rezolva nimic, ori se desfoaie de la inceput, asta daca e un lapte pesimist. Ce era sa facem?

   Eu am tacut, m-am asezat pe treapta usor jegoasa, si am privit piesa. Stefan Banica m-a surprins in bine cu actoriceala lui. N-au fost multi, si a fost un  singur decor care nu cuprindea un parc (ha!), ci doar apartamentul unui cuplu proaspat casatorit. Se cearta, se impaca, lumea haha, rade, aplauda, chiraie,horcaie, ma rog, ce mai face omul cult la teatru.

  Dupa piesa m-a tras o colega dupa ea sa-i fac poze cu Ze Banica, vedetul care mie imi pare suprauman pentru ca (OMG!) imparte patul cu insasi Andreea Marin. Adica, siriasli, cine si-o poate imagina pe ZANA intr-un apartament? Intr-o casa? Gatind! Cu copil! Niciodata!! Nu era prea mare gloata doritoare de autografe. Restul actorilor ramasesera aproape ignorati in culise, unde nimerisem noi initial. Ce inseamna sa nu fi insurat cu Andreea Marin, mi-am zis eu asa, ca o axioma dupa care sa ma ghidez in viata. Asta nu inseamna ca Banica nu e vedet pe pielea lui, ca e, nu are Marina nicio vina, dar fratele locuieste cu zana in casa! Se intelege ca mi-ar placea Andreea? Mi-e indiferenta, dar tot decupata din Olimp's Elle/Vogue pare.

Celor...unu...doi...trei, poate patru oameni care-mi citesc blogul (si stiu si eu ca il citesc), le urez sa se dea si ei cu talpile prin parc fericiti.

Later edit: POZEEE pe care m-am urnit sa le scobor de pe aparat. Cu Banica, cu Banica!

Contrabanda cu ceai de musetel si cavalerul Antiracheta

    Era odata un taram. Si-acestui taram ii lipseau multe, dar cel mai mult si cel mai mult ii lipsea apararea fata de atacurile iminente din...a...De unde sa zicem ma ca sunt? Iran! Da da! Iranienii ne poarta o pica seculara, inca de pe cand puricii se bateau cu potcoave in cap pe burti de t-recsi, sau asa ceva. Ei n-au urat cum numai pe noi, bravi romani ne poate uri cineva pe aceasta planeta, de cand o mare cosatoreasa romanca a asistat la rapirea din Serai si-a imortalizat-o intr-o minunata carpeta ce mai apoi a impodobit milioane de case din Romania. "Nenea narator, dar nu e asa!", se aude o voce de copil iesind de la ora de geografie, "Serai ala nu e la iranieni". Dar ce stiu copiii care ies din orele de geografie?
   Asadar, de-acest pericol, sa nu va mai temeti, caci de azi inainte cavalerul american in armura de cartofi prajiti cu suprataxa ne va ocroti, cu scutul sau stralucitor pe care il cheama Antiracheta.

Ce legatura are asta cu musetelul? Absolut niciuna.
    Au emis baietii o chestie cu nume pompos de latinesc:  Codex Alimentarius (nu stiu, poate e o gluma) care vine el vanjos si interzice medicina alternativa. Astfel, de acum incolo, usturoiul inghitit babeste dimineata pe stomacul gol devine delict, supa de ceapa - contraventie. In aceasta suita-bandita de plante ILEGALE intra coada soricelului, laba ursului sau chiar musetelul-de-curtea-scolii. Orice cetatean ce observa un alt cetatean ca planuieste a se uita macar inspre un tei (si florile sau frunzele lui , incluzandu-le pe cele de pe jos) este rugat sa se prezinte la cea mai apropiata sectie de politie si sa-l toarne pe delicventul nenorocit tradator de patrie. Infuzia de papadie se va pedepsi cu moartea. Autoritatile au luat ca masuri preventive starpirea a mii de hectare de parloaga ce ar putea contine astfel de plante diabolice, prin diverse metode: incendierea, intimidarea prin injurii (in teorie, expertii se asteapta ca musetelul injurat de morti sa nu reziste presiunii si sa se sinucida prin abtinere de la fotosinteza), bombardarea lanurilor cu arme chimice, sau chiar urinarea asupra plantelor. Totul pentru sanatatea romanului! Poate va ganditi ca aceste masuri draconice nu sunt necesare. Gresit! Tradatori de patrie!! Asa-i ca aveti pitita sub pardoseala o cutie cu ceai de musetel? Rusine sa va fie! De asemenea teroristi incearca autoritatile sa scape natiunea, teroristi ce vor arunca cu flori de coada soricelul prin orase pentru a face rau!

Abia astept deci contrabanda cu  remedii babesti: o sa uite lumea ca s-au interzis si visele alea la pachet, de la magazinele de astfel de vise, presarate (ca, Doamne, multe mai sunt!) prin orase si o sa se apuce sa se intalneasca pe la colturi cu cate 2 grame de menta ascunse in tocul cizmei, pe care le vor vinde batranele delicvente din stocul personal pe sume uriase. Totusi, mi-e sa nu interzica astia si pufuletii. Pana acum radeam si ziceam ca daca plec pe la straini, o sa fac contrabanda cu asa ceva, ca-i pacat sa fie privat neamtul de placerea mamaligii expandate (si-ar suna amuzant Ein...Pufuletz bitte).

Si referinte fotografice, ca nu-i de gluma cu legea:

Imagini obtinute prin curtezia google.ro